看上去蛮好的;网友:玉兰无语

昨天去表哥家叙旧,特别注意形象——主要是为了自己的脚,特意穿了一双平底鞋。那年怀孕的时候买的。蜘蛛王品牌,质量真的很好。

午饭后,我回到那边租的房子,然后换了一双柔软的旧棉鞋。昨晚骨折痊愈的右脚很疼,一整晚都睡不好。可能不仅仅是脚疼,还有情绪原因。辗转反侧睡不着。

用当地方言来说,这一刻这脚还疼。我自己没有听医生的建议,所以我不得不忍受疼痛。

在表姐家帮忙记账的刘小姐,虽然退休在家,但消息灵通。我不知道她从哪里听说我的脚断了,她把这个消息告诉了我妈妈。

昨天,我去晚了。第一次见面,我带着儿子来了。如果我们等第二次会议,我们至少要等两个小时。这意味着你在那里呆的时间越长,你会遇到越多的熟人。

母亲的桌子旁边加了两个凳子,他们勉强挤在一起吃饭。妈妈小声说:“你上周回家了,看起来很好。刚才听刘老师说你的脚断了。”

我不着边际地解释:“每次回家,我都会带儿子去河边玩石头,往桥上扔石头,去附近的井边看看。这次不行。”妈妈什么也没说,反而催我吃点蔬菜。

其实我还想说,我儿子一个人看着河对岸的工人在门口的开水坝扛电线杆,一个人在家和两只狗玩,到处找猫……回去之前,我每次都和他在一起。这次没有公司。

上周,我回家坐在家里取暖。我坐了很久,一句话也没说。我的父母没有意识到这种变化。

以前妈妈在厨房忙的时候,我会帮别人,比如切菜洗菜。

这次回去,妈妈看到我真的像个客人,坐在火边发呆,明显不满意。

我能从我妈妈的话里感受到。她说等她年纪越来越大了,我们就回去自己做饭,或者我们自己家里做的菜拿给她吃。

我妈还说这么长的暑假我不回去了。语气里满是抱怨,我能理解。

暑假前的周末,给他们买20条棉短裤送回去。我觉得这有点像看着他们。

骨折刚好,20号上班,21号带着礼物回去看他们。我想回去之前我真的很在乎他们。

人们常说做父母不容易。但是很少有人说做一个孩子不容易。

尽量不要每次回去都两手空空。看来他们还是对我有意见。反正不管我做什么,他们总有抱怨和意见。

他们关心的另外两个孩子似乎没有我回去的次数多。不过,两人相距甚远也是可以理解的,还要忙于生意和赚钱。

另一方面,我似乎有充足的时间,周末和寒暑假。

在父母眼里,似乎我的生活比那两个好:工作稳定,旱涝保收,还有个儿子。

我,在很多人眼里,可能真的是,长得挺好看的。

对他们来说,努力工作一辈子并不容易。万一你以后真的老得搬不动了,谁能做到不离床尽孝?

虽然我有三个孩子,但他们相隔很远,有生意要做,我还要上班。谁能照顾他们一整天?

当他们想到我自己的时候,他们会太老,将来去不了任何地方。他们会像爱玲一样安静地死去吗?

一辈子就这样生活,想起来真的很难过。

人生的另一个代名词,好像就是凄凉。这些年,我对人生的体察,就是如此。内心的、情感的、生活的凄凉,总是蛰伏在生命的角落里,伺机静候

生活的另一个代名词似乎是荒凉。这些年来,我对生活的观察就是这样。内心,情感,惨淡的人生,总是蛰伏在生活的角落,等待着一个机会。

心灵脆弱到不堪一击的那一刻。

当我悲观的时候,我经常会一遍又一遍地思考同一个问题:大多数人一生努力的意义是什么?

我骨折了,或者发生了别的什么事。我父母老了。如果我告诉他们,只会增加他们的忧虑。

即使他们知道,他们也只能愿意而不能这样做。要么批评我粗心,要么提醒我以后要注意。

所以我逐渐学会了把……告诉电脑,而不是告诉人。

我出去的时候,真的很好看。就像其他人一样,在我眼里,似乎挺好的。

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